记忆中的沙砾

英语14-6BF班 邵可蒙

一只孤独的贝蛎好奇的浮上水面，享受着旷世的宁静。有风吹过，一粒沙飞进张开了壳的贝体内，在柔软的肉质和沙的砥砺中，贝不断的分泌液体，包裹沙粒，从而医治巨大的疼痛，最后，那些沙砾终于熬成了一颗美丽的珍珠。

我希望我有一只盒子，一只很漂亮很漂亮的盒子，然后把痛苦、伤心、失望、耻辱…全部都攒起来，锁上盒子，直到有一天，当我处于足够勇敢的位置，然后毫无痛感地打开那只盒子，笑着说原来我曾经也那么可怜。伤口总有一天会愈合的，我一直都知道，我只是在等待，等待一个机会，坦然地诉说疤痕的故事。

我把我的故事都写下来，这样内心的幽灵就不再那么痛了。我会和过去的生活告别，可我也可以勇敢地直视它。

2009年爸爸承包了一片海域养殖海带，不是因为我很喜欢吃海带，而我喜欢吃海带也与他无关。那时候我和他还很陌生，他只是个从我一出生就没有陪伴在我身边的男人。他大概是闯荡了很多地方，才会那么多年都不存在我的记忆里吧。小时候我经常跟闺蜜抢爸爸，无论妈妈怎么拽我，我都不肯放手，最后闺蜜哭，我也哭，于是他爸爸就把我们两个人都抱在怀里，左右手各一个。在我的生命轨迹里，爸爸第一次回家是在我3岁的时候，当然，我不认识他，又哭又闹，甚至不许他睡在床上。

我从来不是哭闹一下就会有糖吃的孩子。小时候我也是在想尽办法在家里争宠。我们家总共五个孩子，堂姐是老大，自然就得到了爷爷的偏爱，我作为老二，又是女孩，爷爷很失望。然后表弟出生，爷爷很疼他。接着是堂弟，堂弟小时候很黏伯母，爷爷跟他亲近不了。亲弟是家里最小的孩子。小时候爷爷买东西，堂姐吃是理所当然的，但是我要是想吃，我妈是得付钱的。我还记得，小时候吃甘蔗，最中间那段最甜又少结的，是堂姐吃，我只能吃两头不甜的部分。我最大的幸运大概就是我早就意识到了这种不同，所以我努力学习，每次都考满分，荣誉证书贴的满墙都是，我彬彬有礼又口齿伶俐，所以大人们总喜欢逗我，还夸我将来一定会很有出息的。但是谁知道呢，我做那一切都只是为了吸引别人的注意，为了在家里能有一点地位。

我7岁那年，弟弟出生了，后来爸妈带着弟弟一起去了郑州，跟姑父姑姑一起做服装生意，妈妈的离开让我彻底变成了和爷爷奶奶一起生活的留守儿童。那时候我每一次打电话给妈妈的内容都是妈妈你今年一定要回家。爷爷奶奶很忙，所以6岁开始所有的事情我都自己做，爷爷奶奶下海的时候，就会把我托给一个老婆婆照顾，婆婆年纪大了，行动不方便，所以我还是什么事都自己做。9岁3年级，离开了小岛，我开始真正一个人生活，洗衣做饭什么都自己来，奶奶每个星期会给我固定的生活费，每周五下午放学，我会坐车又坐船回到小岛，周日下午再离开。那时候我几乎没有零花钱，想要什么东西也从来买不起，所以后来有了经济能力的我，才会想要什么东西就一定要买吧。

我从来没有跟妈妈说过她不在的那些年我都遭遇过怎样的事情，但我想她大概是能体会我的痛苦吧。家长会没有家长会去，迷路走丢了也没有任何人可以求助，每个星期固定地用公用电话给她打一次电话，我现在还牢牢记得，打一次电话是7毛钱。那时候我也很爱哭，可我很少会在电话里哭，我试图每一次都考满分，但没有用，她还是不会回来。

我10岁那年，妈妈回来了。因为奶奶为了看弟弟去了一趟郑州，把我一个人留在家和爷爷一起，妈妈大发雷霆。后来我长大之后，妈妈告诉我，那时候她很害怕爷爷会杀了我，所以她决定再也不离开我身边。因为在我3个月大的时候，那时爸爸在贵州，妈妈一个人照顾我，爷爷曾经试图拿农药毒死我和妈妈。爷爷对她很不好，因为她不是本地媳妇，从她远嫁给我爸爸开始，就饱受委屈。每当节日家宴的时候，我们是上不了厅堂的，她就带着我跑去后山哭，她也曾想过带着我一起跳海算了，但是站在码头上，看着怀里还不会说话的我，又觉得对不起我。长大后听她讲这些事，我一直觉得是因为我她才会这么痛苦，如果没有我，她大概会毅然离开这里吧，如果她不那么爱我，她一定会同意把我过继给姨妈当女儿吧，如果我是个男生，她就不会这么不被看在眼里了吧。

我中学之后，爷爷对我不再苛刻了。那时我在小岛上的口碑已经很好了，成绩又好，又乖巧，又会赚钱。爷爷奶奶随处都能听见别人夸我，于是每次回去，爷爷也开始给我塞钱，让我买想要的东西。现在我们一大家子都相处得很好，奶奶也会偶尔打电话给我，说爷爷很挂念我，让我回家看看他。后来我也渐渐原谅了爷爷，但我一直知道，妈妈内心深处是不可能原谅爷爷的，我也同样理解她。

2009年，爸爸也回来了，开始在乐清湾养殖海带，我猜他之前的生意一定做得不成功，后来的养殖他也失败了，大概只维持了两年的样子。无论投资也好，创业也罢，我似乎从没看过他做得成功。但我不介意，我不需要他给我创造多好的生活条件，我只想要一个完整的家。再后来，他在温州做海上运输，赚的并不多，但这是我见过他最踏实工作的时候。他很忙，很少回家，即便回家了，我也住在学校不能见到他。偶尔，父亲节我会给他发短信，告诉他我爱他，可是那只是一句不走心的谎话。他一年也会给我打一两个电话，询问我的近况，多半寒暄几句就没有话说。我到大学的那天，他送我来的，是清晨，有些冷，我披着他的衬衫。下午家长会结束，我送他踏上回家的路，第一次觉得他的背影那么落寞，更准确地说，我第一次带着感情去凝望他。2014年寒假，我在一家服装店上班，他到店里来看我，问我午饭想吃什么，说他给我做。我让他试了一条裤子，觉得他穿着挺合适的，于是下班后买回家送给了他，他说这条裤子他要一直穿到我结婚的时候。那是我第一次觉得他大概是有些爱我的吧。之后我试图和爸爸变得亲近，因为我知道，他所有的打拼和闯荡都是为了给我创造更好的生活条件，尽管他不善言辞，不会对我说什么温暖的话。今年他生日的时候，我写了一组图文祝他生辰安康，记录了这些年我与他的点滴，其实我早就原谅他了。

我曾说，这个世界是对立的，有光的一面越耀眼，无光的一面就越阴暗，而我，也是如此。很多内陆的孩子很羡慕我从小生活在海岛，听我讲着海岛上的故事，觉得无比美好。但那是有光的一面，每一次当我回忆起阴暗的一面，都是满满的痛苦和泪水，我甚至都想把这些记忆全部从我的脑海里彻底抹去。虽然现在仍旧一边流泪一边写，但我已经不会再觉得心痛了。

我从小就知道，所有事情都要靠自己，所以我想得到的都会拼命去争取。我独立，从不依赖。人们总是习惯于去赞美别人的品质，却忽略那些品质背后的故事。当然，我讲述我的故事，也不是为了博取别人的同情或可怜，现在的我过得很好。

我感激生活对我的所有历练，也感激自己在逆境里仍能正直地生长。现在的我，有深爱我的家人，有关心我的良师益友，有自己的想法，也有愿意读我故事的人，我已经很满足了。

未来的人生再苦我也能继续前行，所以希望你们也可以。

愿世界以温润待你，愿你一路走得平坦。

邵可蒙

2017年4月10日